|
Post by Mareș Casian on Dec 5, 2010 23:29:00 GMT 2
Badea Gheorghe se duce in Korea. Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta: - Yon KUNKOY - Gheorghe... Cu doua.
|
|
|
Post by Cristian Anghelache on Dec 7, 2010 0:53:27 GMT 2
O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare: Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: - Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Nu este nedrept? Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse: "Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost".
=======================================
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti!...
|
|
|
Post by Emanuel Panfil on Dec 8, 2010 17:58:58 GMT 2
A-nceput de ieri s-aparã Cate-o groapa de rahat. Vremea s-a mai îmbunat, Strãzile-au rãmas prin tarã Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele Nu poti circula deloc Cãci sunt gropi din loc în loc Mari cât sã-l ascunzi în ele si pe Boc.
Si când plouã toate-au apã Nu se vede, dar precis Cã se-ascunde un abis Cam în orisice bãltoacã E de vis.
Nu soferii sunt miopi Când conduc. Ci trebuie spus, C-au o mare vinã-n plus: si sunt "prosti de dau în gropi" Cei de sus.
Zici cã merg pe-altã planetã Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Si voi vreti rovinietã? Hai sictir !
|
|
|
Post by Cristian Anghelache on Dec 9, 2010 20:51:36 GMT 2
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. -Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. -De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.. -Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
|
|
|
Post by szaszpetrut on Dec 9, 2010 21:29:21 GMT 2
In jungla s-au adunat toate animalele salbatice pentru a-i spune regelui (leul) bancuri. Leul a spus ca daca nu va rade toata lumea cand cineva va spune un banc , cel care a spus bancul va fi omorat. Primul banc este spus de raton , toata lumea rade in afara de girafa iar ratonul este omorat. Al doilea banc il spune ursul , toata lumea rade in afara de girafa iar ursul este omorat. In sfarsit vine testoasa , spune un banc , rade numai girafa iar testoasa este omorata. Leul o intreaba pe girafa : De ce nu ai ras la bancurile ratonului si a ursului care au fost bune decat la bancul testoasei care a fost prost ? Girafa : Acum am deslusit bancul ratonului
|
|
|
Bancuri
Dec 22, 2010 20:35:53 GMT 2
Post by Cristian Anghelache on Dec 22, 2010 20:35:53 GMT 2
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!
|
|
|
Bancuri
Dec 22, 2010 20:47:41 GMT 2
Post by Adrian Constantin on Dec 22, 2010 20:47:41 GMT 2
Constanta si cu e^X mergeau pe strada. Si la un momentdat intalnesc un operator diferential. Constanta cand il vede ii spune lui e^X, bai asta ma rupe in doua eu plec. e^X tupeist ii zice constantei, bai eu ma duc sa il salut. Ajung fata in fata e^x si operatorul diferential, si e^x il saluta : Salut eu sunt e^x. Operatorul diferential ii raspunde politicos : Salut eu sunt d/dy ;D ;D
|
|
|
Bancuri
Dec 23, 2010 22:39:54 GMT 2
Post by Cristian Anghelache on Dec 23, 2010 22:39:54 GMT 2
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze . - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor...
|
|
|
Bancuri
Dec 24, 2010 12:31:07 GMT 2
Post by Vasile Scurtu on Dec 24, 2010 12:31:07 GMT 2
era blonda?
|
|
|
Bancuri
Dec 24, 2010 12:48:29 GMT 2
Post by szaszpetrut on Dec 24, 2010 12:48:29 GMT 2
bancul cu Dalai Lama este genial )
|
|
|
Bancuri
Dec 27, 2010 13:05:47 GMT 2
Post by Cristian Anghelache on Dec 27, 2010 13:05:47 GMT 2
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. “Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in virful bradului
|
|
|
Bancuri
Dec 30, 2010 19:08:15 GMT 2
Post by Cristian Anghelache on Dec 30, 2010 19:08:15 GMT 2
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! .....................
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...si atunci a inceput cearta!
|
|
|
Bancuri
Jan 10, 2011 12:41:38 GMT 2
Post by Cristian Anghelache on Jan 10, 2011 12:41:38 GMT 2
Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis: “Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?” Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.” Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?” Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe” Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?” Ion a dat uşor din cap, “Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”
|
|
|
Bancuri
Jan 18, 2011 19:19:52 GMT 2
Post by Mareș Casian on Jan 18, 2011 19:19:52 GMT 2
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
|
|
|
Post by Cristian Anghelache on Jan 20, 2011 1:25:49 GMT 2
Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu p..a
==========================
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.
==========================
Bulă îl întrebă pe taicăsu :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun ?
- Parchet !!!
|
|